怒りマックス

昨日は、色々と考えるだけで必死だったけど、後から思っても、どうしても許せないって言うか、納得出来ないことがあって、もちろん、相手は相手の考えがあって発した言葉かも知れないし、私も相手も正直、必死だから、周りを考える余裕なんてまったくない。

でも、どうしてその言葉を口にしたのかって思えば思うほど、悪いことしか思えないし、前後の会話からしても、どうしても私は許せない気持ちになった。今の状態で、私が怒ったり、意見したりすることは相手を追い詰めるし、悪い結果しか生まないことはわかってたけど、正直いろんなことが不安で地獄のような時間だった。

私は今の気持ちを友達に聞いて貰った。「わかる」って言って貰えた。一緒に考えてくれた。それが、私の支えになり、冷静さを取り戻させてくれた。本当に素直に思った。どうして私だけが仕事も、大切な人も下手すれば家族すら失わなきゃならないんだろうって思うと余計に腹立たしかった。

相手とやっと連絡が通じた時、私はすごくひどい言葉を吐いた。相手を傷つけることも、自分を傷つけることも、何も怖くない瞬間だった。「私だけが失うの？」って叫んでた。私の怒りは震えに変わり、信じられないほど体が震えてた。電話を切った途端、涙が溢れてどうしようもなくなってた。

次に連絡が取れた時の私は冷静さを取り戻してた。ただ･･･謝って欲しかった。その言葉を口にした理由を知りたかった。でも、相手はそんな場所にはいなく、もっと別の場所にいた。「待って欲しい」と･･･ひどいセリフを吐いた自分が情けなくなった。昨日、今日と考える時間はたくさんあるのに、何も出来なくて不安で焦りもあったし、何よりも、相手が誰よりも不安でいることを、私が気がついてあげれてなかった。昨日の時点では、まだ相手の気持ちを十分に考えられた私だったのに、1日経っただけで、その思いは苛立ちに変化したなんて･･･

この2日間。本当に地獄だった。何をどう考えても、私にはまったく見えないし、本心が聞きたくても、それを口にしてはくれないし、私に出来ることは･･･ってばかり考えて、祈るしかないって、祈るうちに、だんだん自分の頭にイヤなことや悪いことばかりしか浮かばないし、いろいろ思い返して、自分が言われた言葉にひどく傷ついて･･･何やってるの？って思ったら本当に情けなくて･･･

友達に「待とう」って言われて、一生懸命自分のことのように考えてくれて、私の気持ちを察してくれて、すごく救われた。感謝してます。