愛の告白だったのにぃぃぃ

無視しやがった。（笑）

どうも、最近の私は自分が悪いんじゃんだけど、自分が情けなく思って仕方ない！この情けないは、いろ〜んなことに繋がって･･･どんどん自己嫌悪に繋がる。

だってねぇ。聞いてくれちゃう？

仕事の話。今日は大切な契約があったの。加えて言うなら、私の担当ではございません。書類を午前中に揃えなければならない。しかし、私は揃えるべき書類を知ってはいても、どれが古い書類で、どれが新しい書類なのかを担当でないので把握してなかった。間に合わないかも知れないって思い、自分が担当じゃなくても、わかる書類だけは揃えてあげたわけ。

彼女に渡す時に「わかる範囲で揃えておいたから」と答えた。残るは、彼女が揃えて仕上げればいいと思ったから。いざ、契約になりました。会長が怒鳴る「書類が揃ってない！」って。そしたら、彼女は「あとは、どれを入れればいいの？」と私に聞く。私は「どれが新しい書類なのか私にはわからないから･･･とにかく新しい書類を揃えればいいんだよ」と答えたわけ。そしたら、「どうしてわからないの？」って聞くんだよ！！！

お前がわからないと、誰もわからないよ！つ〜か、そもそも、私より1年半も長く契約の担当をしてるんだろ！私よりも、揃えるべき書類や、手順を知ってるべきだろうが！！！

しまいには、手際の悪さを会長は怒鳴りだした。私に怒鳴っても、誰が担当なのかは知ってるだろうに･･･私にコレだよ！コレ！って怒鳴っても、担当が把握してなきゃダメだろうに･･･その時点で「はぁ･･･」って思った。

無事に契約が終了したとき･･･会長は上機嫌で言い出した。「初めての契約だから、書類の揃え方わからなかったんだねぇ〜」だって。へぇ〜〜〜〜〜〜〜〜初めてだったんだぁ。1週間前の契約は誰が担当したんだっけ？私が同じ契約の担当になるまでの1年半の間は、誰が担当してたんだっけ？？？？

そんな会話を繰り広げていたら、自分が「なぜにここにいるんだろう」と情けなくなった。誰が情けないって気持ちじゃないの。ここにいる自分が、そこを選んでいる自分が情けないって感情なの。そう思ってしまうと、仕事のことだけに限らず、プライベートな時間でさえ、連鎖を起こして「ここにいる自分は本当に情けない」と感じてしまう。

私は本当に成長してるんだろうか？って考えてしまう。もしかしたら、私がいるべき場所はもうここではなく、別のステージがあって、それを無意識に感じてるからこそ、今の自分を情けなく思うのかも知れないけど･･･自分で自分を情けなく思う瞬間って、すごく落ち込むね。

あ〜〜〜〜〜

それで言うと、似た会話をしたことが過去ある。付き合ってる人がいた時のこと。好きな相手とケンカばかりで、どうしようもなかった時に友達に放った言葉。「自分が情けないよ」だった。友達は、「あんたが情けないんじゃないよ！彼氏の方がどうしようもないほど情けないじゃん！」と励ましてくれたけど、「違うよ。そんな情けない男に惚れて、情けないと知りつつ別れない自分が情けないだけよ」って答えたなぁ。

あの感覚に似てるなぁ。今の気持ち。